Оренбурженка Мария Каменева стала чемпионкой мира по плаванию в смешанной эстафете
Аэропорт Оренбурга не может обслуживать пассажиров с ограничениями жизнедеятельности
Жизнь на грани: интервью с хайлайнером из Орска
18+
  • Курс валют ЦБ
    $ 63.3   -0.09
    67.21   -1.04
  • Телепрограмма
    07:30 "Сам себе режиссёр". Россия 1
    07:55 М/ф "Приключения Хомы". [0+] Пятый канал
    08:10 М/с "Смешарики. ПИН-код". Первый канал
  • Салон мебели «Пять комнат»
    Погода в Орске
    Оренбурге Кувандыке Бузулуке

    сегодня
    пасмурно. без существенных осадков -2 °C
    завтра
    ясно. -14 °C
    сегодня
    пасмурно. без существенных осадков -5 °C
    завтра
    пасмурно. -16 °C
    сегодня
    пасмурно. снег -3 °C
    завтра
    переменная облачность. -15 °C
    сегодня
    пасмурно. -11 °C
    завтра
    пасмурно. -14 °C
  • 07:33
    11.12.2016

«Говорим по делу»: Есть ли жизнь после свадьбы?

Азбука семейной жизни от психолога Алисы Поповой
11718 Просмотры: 
Урал56.Ру / 04.02.2013 11:58 0 Комментарии: 
«Говорим по делу»: Есть ли жизнь после свадьбы?



Сергей Корносенков: — Приветствую всех слушателей радио «Шансон» и посетителей сайта Урал56.Ру. Сегодня тема эфира: «Есть ли жизнь после свадьбы?» Обсудим азбуку первых лет семейной жизни. В студии Алиса Попова, семейный психолог, руководитель «Центра практической психологии Орска», кандидат психологических наук, консультант Урал56.Ру и Анна Вандыш, выпускающий редактор портала Урал56.Ру.

 «Мы занимаемся психологическим просвещением…» 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Много вопросов, связанных с проблемами в семейной жизни, поступает в раздел «Консультации» на сайте Урал56.Ру. В основном, от молодоженов. Алиса Харитоновна, вы являетесь руководителем «Центра практической психологии Орска». Чем занимается ваша организация? 

Алиса Попова: — Психологическим просвещением. А вот в какой форме? Это и индивидуальные консультации, и консультации детей и родителей, супружеских пар. Работаем и с организациями. 

Сергей Корносенков: — Многие ли обращаются за помощью психологов? 

Алиса Попова: — Вы знаете, мы существуем уже четыре года и, с каждым годом запросы увеличиваются. Честно говоря, мы уже не справляемся. 

К психологам идут самые сильные 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Не создаётся ли впечатление, что в России за психологической помощью обращаться не торопятся? 

Алиса Попова: — Иногда нам кажется, что все психологически грамотны и считают не зазорным пойти к психологу. И вдруг обнаруживаем такую точку зрения, что к психологу идут слабые. Бывает люди приходят, извиняются, чувствуют себя неуютно. Говорят, что пытались справиться сами, но не получилось. Это заблуждение. К психологу идут самые сильные люди с высоким уровнем самосознания. Это люди, которые практически уже помогли себе, но им нужна последняя точка — и это как раз визит к психологу. Это одна из причин пойти к нам. Другая — получить объективный взгляд со стороны. 

Сергей Корносенков: — С какими вопросами, с какими проблемами приходят?

Алиса Попова: — Конечно же, приходят с проблемами семейных взаимоотношений. Больше всего обращаются с вопросами, связанными с отношениями детей и родителей. В последнее время увеличиваются запросы, связанные с проблемами семейных взаимоотношений. В 2010 году мы запустили проект «Азбука семьи», и сами стали учиться семейному консультированию. 

Он меня не понимает, не любит, что делать? 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Не секрет, что статистика разводов и браков у нас оставляет желать лучшего. С какими вопросами к психологу обращаются молодые семьи? 

Алиса Попова: — В первую очередь это проблемы из серии «Он меня не понимает, не любит, что нам делать?» Вопрос, оставаться в браке или разводиться. И эти трудности не зависят от стажа семейной жизни. Вот в чем парадокс. Эти вопросы возникают и у тех, кто просто живёт вместе, не регистрируя отношения, и у молодых семей. Причем независимо от того, сколько они были знакомы до свадьбы. Очень часто приходят люди и говорят, что знакомы пять лет, пять лет узнавали друг друга, что шаг к заключению брака продуман, но, прожив полтора года, готовы развестись. 

Сергей Корносенков: — Почему так происходит?

Алиса Попова: — После свадьбы меняется сама граница между молодыми людьми. Начинает казаться, что вот сейчас можно отдохнуть о тех усилий, которые прикладывали до этого. Тот, кто говорит, что не хочет замуж или жениться, лукавит. У нас у всех есть внутренняя потребность в заботе, в семье. Мы все хотим, чтобы нас любили, а это возможно только в семье. 

Идеальная семья — это миф 

Сергей Корносенков: — Всем кажется, что после брака все заканчивается, а все наоборот начинается? 

Алиса Попова: — А как у нас в народных сказках? Они поженились, и сказки конец. Почему же не наступает «они жили долго и счастливо»? Мы все попадаем в эту ловушку. Нам кажется, что мы поженились и просто обязаны теперь жить счастливо. Это миф. Идеальных семей не бывает. Но это не значит, что всегда будут ссоры. Мы в Центре проводили встречи с молодыми людьми на тему «Идеальная семья: миф или реальность», и мнения разделились. Но все были едины в одном: в желании жить долго и счастливо.


Сергей Корносенков: — Анна, как редактор раздела консультаций на сайте Урал56.Ру скажите, с какими проблемами обычно обращаются? 

Анна Вандыш: — Молодожены чаще всего жалуются на отсутствие взаимопонимания. Девушки сетуют на отсутствие помощи и внимания, а мужчины жалуются на ущемление свободы. Женщины часто спрашиваю, как вернуть те отношения, которые были до свадьбы, им интересно, почему вообще наступает этот рубеж между «до» и «после»?

Алиса Попова: — Если мы сейчас будем знать многие закономерности развития семейных отношений, то мы избежим этой наивности, идеализации. Нам нужно просто понимать, что семья как и все вокруг постоянно развивается. Период влюбленности, конфетно-букетный период нужно затягивать. Именно в это время развиваются симбиотические отношения, возникает привязанность. В этот период мы своего партнёра ставим на пьедестал, мы не замечаем никаких недостатков и не хотим замечать. Нам хорошо. Мы попадаем в ловушку и ничего не видим. А вот потом наступает период дифференциации, период различения. Вот тогда-то мы и начинаем замечать, что оказывается, муж не обращает внимание. Что делать? Не паниковать и не выступать с упрёками. Нужно проговорить о том, чего не хватает, и выстраивать отношения на совместном интересе. Что касается мужчин, то они правы. Личное пространство должно быть. На третьем периоде, периоде обучения, два «Я» слеплены и смотрят друг на друга. Но потом начинается четвёртый период, разъединения, когда нужно посмотреть по сторонам и отпустить мужчину в гараж. 

Социальные сети — это почти «поход налево»

Анна Вандыш: — Кстати, гаражи, автомобили, компьютерные игры часто ли бывают камнем преткновения в молодых семьях? 

Алиса Попова: — Любое хобби, даже баня. Изначально пара должна договориться «на берегу». Раз в неделю я могу сходить в баню или в гараж, поиграть в игры, но вечером, когда рядом супруга, погружаться в социальные сети или компьютерные игры запрещено. Это равносильно уходу из дома. Когда человек вступает в брак, он должен покинуть социальные сети. А компьютерные игры — это зависимость, она наступает постепенно и тут нужно быть внимательным.

Сергей Корносенков: — Многие, кстати, заводят единые аккаунты «Маня и Ваня».

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — На сайте вопрос: «Уважаемая Алиса Харитоновна! А Вы сами замужем? Или как многие женщины-психологи — нет?» 

Алиса Попова: — Я не знаю, обрадую или разочарую, но я замужем. Мы с мужем в этом году отметили 25 лет совместной жизни. Мое убеждение: семейным психологом может быть только человек семейный, который прошел и все этапы и кризисы супружеской жизни. Но это не значит, что я все знаю. Я точно так же ошибаюсь. Я что-то узнаю из собственной жизни, из практического опыта консультаций, я постоянно учусь, и мне кажется, что вот-вот я узнаю секрет счастливой семьи. 

Раздражают родители мужа: что делать?

Сергей Корносенков: — У нас ещё один вопрос от Алины, читателя сайта Урал56.Ру: «Меня просто раздражают родители мужа, особенно мама, везде свой нос сует. Из-за этого часто ругаюсь с мужем, а когда родился ребенок, так вообще сносу нет, всегда меня поучает и говорит, что и как надо делать, боюсь, скоро не выдержу и все выскажу свекрови. Это замкнутый круг, для мужа мама всегда права и нельзя ее обижать и что-то говорить, а на мои чувства наплевать. Как мне быть?» 

Алиса Попова: — Это один из частых вопросов молодых семей. Сейчас я хочу обратиться в первую очередь к родителям, к старшему поколению. В какой-то момент ребёнок вырастает и перестает быть вашим. И ниточка привязанности должна прерваться. Для молодых людей важно то, что должна наступить независимость в трех аспектах: должна быть независимость пространственная, финансовая и эмоциональная. И ещё раз повторюсь, обо всех нюансах надо договариваться на берегу. Алина сразу эту проблему не пресекла и сейчас ей надо действовать постепенно, по ходу возникновения проблемы и действовать надо с уважением. Что касается финансовой зависимости, то если молодая семья принимает помощь, принимает безгранично, то родители начинают вести себя как хозяева. В таком случае молодые люди чувствуют себя обязанными и терпят. 

Мудрее тот, кто мудрее, а не кто старше 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Анна Вандыш: — А как вести себя молодоженам в той ситуации, когда приходится делить жилплощадь с родителями? 

Алиса Попова: — У молодоженов должно быть своё личное пространство, куда нельзя родителям заходить без разрешения. У меня был разговор со свекровью, которая высказывала, что невестка просто невыносима. Мама из благих намерений навела порядок в комнате молодых людей, а невестка расшумелась. Здесь ошибка в первую очередь со стороны мамы, она забыла, что мамой является только своему сыну. Но и девушка неправа в том, что так бурно отреагировала. Мне часто говорят, что свекровь должна пойти на какие-то уступки, она же мудрее! Всегда мудрее тот, кто мудрее, а не тот, кто старше. Навстречу должен идти тот, кто хочет изменить ситуацию. 

Анна Вандыш: — А как решать совместные финансовые вопросы: есть какие-нибудь советы и правила?

Алиса Попова: — В финансовом вопросе нет каких-то определённых правил. В каждой семье свой опыт и свои правила. Но я хочу сказать, что деньги — это власть. Должна быть определённая договоренность, как и в молодой семье, которая живет отдельно от родителей, так и в той, что живет вместе с родителями. О «финансовых» обязанностях нужно договариваться сразу, чтобы не было упрёков в дальнейшем. 

Когда встречаются два человека 
— встречаются два рода 

Сергей Корносенков: — Почему вы советуете не использовать упреки? 

Алиса Попова: — Что такое упрёк? Упрёк – это «я тебе высказываю своё недовольство». Но это Я недоволен, значит, МНЕ не нравится, значит, МНЕ надо что-то менять. Что дальше? Мы ожидаем, что другой человек должен что-то изменить. Не должен. Чем больше вы чего-то ждете от партнера, тем больше разочаровываетесь. 

Сергей Корносенков: — Что влияет на то, как складываются семейные отношения? 

Алиса Попова: — Когда встречаются два человека, встречаются два семейных рода. Встречаются два поколения с разными языками любви. Встречаются два мира, от которых зависит формирование нового единого мира. Тени прошлого влияют на то, как будут складывать отношения в будущем. Язык любви — это то, как мы любим, как проявляем свою любовь. Это и есть взаимопонимание. Женщина на консультации говорит, что муж её совсем не любит. Мужчина в свою очередь утверждает, что любит. Спрашиваю, а что вы делаете для того, чтобы показать свою любовь? На что он отвечает: помыл посуду. Женщина недоумевает, ведь в мытье посуды нет ничего особенного! А мужчина доказывает, что таким образом выразил свою нежность, так как видел, что жена устала. Это разные языки любви. 

Сергей Корносенков: — А как психологи относятся к гороскопу? 

Алиса Попова: — Если эта вера помогает, то хорошо отношусь. Практическая каждая семейная пара когда-нибудь заглядывала в гороскоп совместимости. Если там написано, что вы очень даже совместимы, то верьте в это, а если написано, что ваши знаки абсолютно не совместимы — не верьте. 

Причины разводов разные, 
но одно общее у всех — безграмотность 

«Говорим по делу»: есть ли жизнь после свадьбы?

Сергей Корносенков: — Далее хотелось бы затронуть печальную тему, тему разводов. Много обращений и вопросов именно по разводам поступает в консультации на сайте Урал56.Ру. По каким причинам перед людьми встает такой вопрос? 

Алиса Попова: — Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. У каждой семьи свои причины, но все едины в одном: в безграмотности. Мне горько осознавать и обнаруживать, что развод можно было избежать. Нам в Центр часто звонят пары, которые прожили вместе 1-1,5 и уже думают о разводе. Это катастрофа. Потому что они ещё даже не начали жизнь. Развод — это всегда исключительная мера. Развод возможен, когда небезопасно оставаться вместе, когда испробовано все для спасению брака. 

«Не сошлись характером» 
— это прикрытие собственной незрелости

Анна Вандыш: — Как вы относитесь к фразе «не сошлись характером»? 

Алиса Попова: — Это прикрытие собственной незрелости. В психологии есть такое понятие «дуальная пара», то есть пара, где взаимодействуют два совершенно противоположных характера. Именно такая пара одна из крепких. Характерами сходиться и не надо. Пусть у каждого остается свой характер. Нужно искать точки соприкосновения и расти вместе — вот предназначение семьи. У меня вопрос ко всем слушателям и читателя: зачем вообще люди женятся, каково предназначение семьи? Зачем надо быть в семье? Семья предоставляет тебе возможность развития, которую ты никогда не получишь в одиночестве. 

Сергей Корносенков: — Правильна ли фраза, что любовь — это когда смотрят не друг на друга, а в одну сторону? 

Алиса Попова: — В плане ценностей да. Меня однажды попросили вывести формулу любви. Я подглядела её у психологов Телеповых. Они утверждают, что любовь — это треугольник. На вершине общность интересов, духовность, в одном углу — интимность, притяжение телами, а в другом — обязательства. Если мы в ценностях соединяемся и смотрим в одну сторону, то да, это любовь.

Сергей Корносенков: —   Я внесу нотку юмора в наш разговор.  Нам рассказали такую историю: женщина, педагог, никак не могла отучить своего мужа бросать носки, где попало. Вечером он их снимал, бросал под кровать, а утром их же надевал и шел на работу.  Отчаявшись, жена просто ночью начала менять их на чистые носки.  Вот такой вот компромисс. А муж, наверное, думал, что кровать волшебная.   Алиса Попова: —   Я студентам часто цитирую Льва Выготского: «Нельзя воспитать другого, каждый должен воспитываться сам…»

Сергей Корносенков: — Я внесу нотку юмора в наш разговор. Нам рассказали такую историю: женщина, педагог, никак не могла отучить своего мужа бросать носки, где попало. Вечером он их снимал, бросал под кровать, а утром их же надевал и шел на работу. Отчаявшись, жена просто ночью начала менять их на чистые носки. Вот такой вот компромисс. А муж, наверное, думал, что кровать волшебная.

Алиса Попова: — Я студентам часто цитирую Льва Выготского: «Нельзя воспитать другого, каждый должен воспитываться сам…» Я бы на свадьбе написала на плакатах: «Нельзя воспитывать другого». 

Сергей Корносенков: — Насколько часто встречается ситуация, что люблю и хочу быть вместе, но вот как хлюпает чай из чашки, просто бесит?

Алиса Попова: — Часто, но вы сравните, насколько эта «неприятность» значима по отношению к тому, что вы будете жить долго и счастливо в согласии. Минутная слабость по сравнению с тем, что ожидается на долгие годы. Нужно делать замечания так, чтобы человек понимал, что это не отрицание его полностью. Первый совет — научиться ссориться и говорить друг другу замечания.

Сергей Корносенков: — Ваши советы?

Алиса Попова: — В первые три года забыть слово «развод». Второе — не паникуйте, если возникают какие-то недоразумения, это закономерно. И третье — верьте, что это ваш единственный избранник, единственная избранница. Секрет счастливой жизни — это вера в то, что несмотря ни на что мы будем вместе, и у нас все будет хорошо. 

Фотогалерея

// Комментарии

календарь
« Декабрь »    « 2016 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Сегодня:11.12.2016
comments powered by HyperComments
X

Напишите нам письмо

t

Введите символы с картинки