1 декабря — обращение Владимира Путина Федеральному Собранию: итоги
В Оренбурге главная городская елка будет крутиться вокруг своей оси
Как устроен маршрутный бизнес в Орске?
18+
  • Курс валют ЦБ
    $ 64.15   +0.47
    68.47   +0.85
  • Телепрограмма
    01:35 Т/с "Сваты 3", 7 и 8 с. [12+] Россия 1
    02:00 Х/ф "Побеждай!". [16+] Первый канал
    02:05 Т/с "Детективы". "Ясные... Пятый канал
  • Салон мебели «Пять комнат»
    Погода в Орске
    Оренбурге Кувандыке Бузулуке

    сегодня
    пасмурно.  снег -8 °C
    завтра
    пасмурно. без существенных осадков -6 °C
    сегодня
    пасмурно. снег -6 °C
    завтра
    пасмурно. снег -6 °C
    сегодня
    пасмурно.  снег -6 °C
    завтра
    пасмурно. снег -5 °C
    сегодня
    пасмурно. снег -6 °C
    завтра
    переменная облачность. -9 °C
  • 01:47
    03.12.2016
Семейные отношения

На Ваши вопросы отвечает семейный психолог, руководитель «Центра практической психологии г. Орска», кандидат психологических наук Алиса Харитоновна Попова.

Алиса Попова — кандидат психологических наук, педагог-психолог высшей категории, руководитель Орского отделения Федерации психологов образования России, руководитель «Центра практической психологии г. Орска».

«Центр практической психологии г.Орска»: 
Адрес: ул.Московская, 23, правое крыло.
Телефоны для справок: 32-99-36, 32-89-40.

Консультации в центре проводятся по предварительной записи.


Задать вопрос
 
Тема вопроса*
Текст вопроса*
Пожалуйста, представьтесь: ФИО*
Контактный телефон
Контактный e-mail
Защита от автоматического
заполнения
CAPTCHA
Введите слово с картинки*:


Семья. Отношения
Виктория Сергеевна
Подскажите как решить проблему. Мне 22 года, зимой этого года у меня погибли родители. Недавно узнала, что беременна. Молодой человек сразу переехал ко мне жить (т.к. он живет с родителями) и предложил выйти за него замуж, хочет продать мою квартиру и переехать вместе в другой район города (живем далеко от центра) встречаемся три года, до этого он категорически был против семьи. Сразу как он переехал мы стали ругаться и у меня каждый день истерики по 2-3 часа. В скандалах в основном инициатор я, за что мне потом бывает очень стыдно. Я не могу объяснить ему что еще не готова к замужеству, хотя понимаю, что для ребенка это будет лучше. Подскажите как поступить и разобраться в этой ситуации.
11.09.2016 15:37
Виктория, скорей всего, Ваш молодой человек – ответственный мужчина. А то, что происходит с Вами, нельзя назвать «неготовностью к замужеству». У Вас вполне объяснимый страх. Так реагирует Ваша эмоциональная сфера на то, что с Вами произошло за этот небольшой период. Вам просто хочется покоя, остановиться в событиях. Поэтому и ругаетесь. От перенапряжения эмоционального.

Думаю, надо вам обоим прийти к компромиссу. А критерием в решении вопроса, выходить или не выходить замуж, должно быть ВРЕМЯ. Именно оно сейчас в период беременности является главным.

Доверьтесь судьбе, Виктория.
 
Переходный возраст
Маргарита
Здравствуйте! Дочке скоро будет 12 лет. Еще год назад была послушной девочкой,отличницей. Сейчас все изменилось. Учится из под палки,уже несколько раз приносила неудовлетворительные оценки, читать не хочет даже по программе. Грубит, хамит, огрызается. Не хочет общаться ни со мной ни с отцом. Все общение ей заменила одна небезызвестная соц.сеть. При чем запаролила свою страницу и я не могла проконтролировать ее писанину там. На время лишали ее компьютера и смартфона, потом конечно же делали поблажки. И вот недавно мне удалось прочитать всю ее переписку с ее друзьями, такими же 11-12 летними. Сказать что я шоке, это ничего не сказать. Сплошной мат, обсуждение сексуальных тем,фотографирование себя почти раздетыми ит.д. Не смогла сдержать себя отлупила ремешком,отругала ее плохими словами. Потом конечно долго с ней говорили,она обещала больше так не делать,но я думаю запретный плод как говорят все равно будет манить. Что делать?
06.09.2016 17:25
Маргарита, что сделано, то сделано. Пусть хоть с опозданием, но очень важно научить дочь правилам: Правилам общения в сетях ( найдите в интернете правила виртуальной безопасности), Правилам поведения девушки ( пора говорить с дочерью об интимности и сексуальности). И далее приступить не к жесткому контролю, а к подготовке альтернативы. Альтернативы компьютеру и друзьям. Это совместные вечерние прогулки, активные занятия спортом всей семьей, походы в кино и т.д. И при этом ни слова осуждения, поучения и морализаторства. Успехов в нелегком общении с подростком.
 
Измена
Наталья
С мужем в браке 20 лет. 5 лет назад изменил с девушкой моложе его на 12 лет. Обещал, что больше не сделает мне так больно и что любит. Просил несовершеннолетнюю дочь нас примерить. Было больно, но постаралась простить и поверить. Год жила как в раю, потом всё стало на свои места. Через пять лет история повторилась. В телефоне нашла его переписку с признанием к замужней женщине на 6 лет моложе его в любви. Общались они уже около года. Общение каждый день по 40смс и по 2 часа разговора. Говорит, что просто общались и не знаю зачем я написал это последнее смс. Подала на развод, он продлил примирение на 3 месяца. Месяц  не жили вместе. Я знаю что он меня просто так не оставит в покое. Всегда ревновал меня без повода. Просит прощенья, валяется в ногах, опять те же обещания. Любила его всегда, ни на кого не смотрела, ссорилась потому что хотела, чтоб он не становился такой как все мужчины: гараж, пьянка, бани, свободное время, бабы. Хотела чтоб больше уделял внимание мне и дочери. Не думайте, что я жадная на внимание, но одно скажу, когда он уделял время дочери -я была на седьмом небе. Я независимая в финансовом плане, содержу семью. Конечно, он мне помогает в моей работе, я обращаюсь к нему за советом. Кстати, всегда ему говорила, что простить смогу всё, кроме предательства. Считаю, что всё можно исправить в этой жизни сев и поговорив по душам, откровенно. Всё кроме смерти! Видела, что что-то творится с ним, пыталась поговорить, а он в ответ, что просто устал.  Конечно я разведусь с ним, женой быть не хочу, не дорожил он семьей, проSMSил её. Посоветуйте как поступить? Разумом понимаю что растоптал всё, предал, а сердцем понимаю что ещё люблю.  Люблю не за поступки, а что просто была счастлива.
30.08.2016 11:00
 Наталья, трудно простить предательство, трудно пережить ту боль, что несет нам неверность самого близкого человека. В Вашем вопросе «как поступить?» на самом деле надежда услышать от меня, можно ли такое простить? Трудно советовать. Консультации на эту тему всегда сложные.

Одно знаю. Решать о разводе в пылу «эмоционального взрыва» нельзя. Другое знаю, что повторяемость ситуаций нам сообщает о том, что надо менять. Менять можно взаимоотношения и меняться самому.

Посмотрите на все не с точки зрения обиды « Как он мог так поступить со мной!!», а на самом деле «Всё, что происходит, происходит для нас!».

Значит, в течение этих пяти лет проблема ваших взаимоотношений была просто «заморожена». А теперь наступило время ИЗМЕНИТЬ и ИЗМЕНИТЬСЯ. Это не значит, развестись.

Мне не хотелось бы сейчас проводить анализ взаимоотношений по Вашему письму, но обратите внимание, чего ищет муж в общении с моложе его женщинами? Может, ощущения мужского честолюбия и самоценности? Ищет, чтобы женщина зависела от него?

Надо разбираться. И если вы оба сожалеете о том, что произошло и хотите оставаться вместе, дерзайте, пробуйте, идите к психологу как к независимому эксперту ваших отношений. В Вашем случае, лучше начать посещать в отдельности. Удачи.

 
Отношения с отцом
Наталья Анатольевна
Здравствуйте. Моей дочери 14 лет. Мы развелись с мужем уже 6 лет назад. Дочь считает моего бывшего мужа отцом, так как он воспитывал её с 1 года. Хотя она знает всю историю моих отношений с её биологическим отцом. Мой бывший муж перенес заболевание и ослеп когда дочери было 7 лет. Мы прожили все вместе 2 года и жизнь для нас оказалась не выносимой. Итог развод. Дочь общается с бывшим мужем, ходит в гости, ночует. Приходит всегда агрессивная, вся в себе, раздражительная. И тут по приходу домой от папы , в ходе беседы с ней я узнаю причину её такого состояния. Она вся в слезах объяснила мне, что оказывается мой бывший муж жалуется на всех, : на свою маму, на сестер, на меня, на племянников, на моего нынешнего мужа("что ты с ним общаешься-он тебе чужой дядя", "Что ты с ним живешь, идите к бабушке" и т.д. И все его жалобы заключаются в том, что все ему что-то должны. Хотя все помогают как могут. Моя дочь уже не хочет ходить к нему, потому что одно и то же каждый раз. А для неё это все выслушивать очень тяжело и обидно за всех.Пропускает тренировки из-за этого. Я думаю что есть два варианта: или прекратить совсем общаться(она такой вариант не хочет) или не принимать его слова так близко.... Вот как нам быть в данной ситуации?
29.08.2016 08:13
Наталья Анатольевна, как ни странно, но оба варианта Ваших имеют быть место. Все зависит от того, ПОЧЕМУ дочь будет поступать тем или иным способом.

Совсем не ходить нельзя, НО ограничить походы возможно. Тем самым учить дочь не приносить в жертву себя. Представьте ситуацию её будущих отношений с партнером, мужем, например, который будет психологически ее «насиловать». Продолжать терпеть? Следует научиться открыто, с уважением, отказывать. Например, может такой разговор произойти: «Мне хочется приходить и общаться с тобой, но жалобы твои мне трудно слышать, я не могу ничем помочь, и от этого становится больно. Если больше не о чем говорить, то я буду приходить реже»

Другой вариант ВАш – «не принимать его слова так близко» – легко советовать, но трудно выполнить. Поможет понимание, что обвинение всех вокруг ( да еще при ограничении возможностей) - это болезнь. Человек,обвиняя, кричит не про других, а про себя. Это он так «защищается», по- другому он не умеет. Что ж, хорошая возможность научить дочь снисходительности к слабому, больному.

И еще. А вы сами ходите к бывшему мужу? А может в этих походах девочки кроется неосознаваемая преданность Вам?
 
Конфликтология
Криволапова Ирина Олеговна
Здравствуйте,у нас такая не простая ситуация! Меня зовут Ирина, мне 21 год, моего мужа зовут Александр, ему 23. У нас совместный ребенок ему 5 месяцев. Мы жили у моих родителей всё было хорошо до того момента пока мы с мужем сильно не поссорились,и мой папа не вмешался, теперь мой муж живет у своих родителей, а я у своих. Ему не позволяет гордость извиниться перед моим отцом,так как он был не прав нагрубив ему, а страдаю из-за этого я! Я не могу разорваться между двумя огнями, ночами перестала спать, перестала кушать, не могу его переубедить что он не правильно поступил,и через себя он переступить не может! У родителей мы живём потому что муж после института и никто не берет его без опыта работы. Он работает на своего отца, водителем! А так как работа у них сезонная, мы переехали жить к моим родителям. Почему именно к моим? Потому что я не могу ужиться со свекровью даже в одном городе, а в одной квартире тем более. У нее дурная любовь к моему мужу и какая то ревность, хотя он не единственный сын у нее. Она постоянно пытается меня как нибудь задеть, оскорбить очень ехидна по отношению ко мне. Когда мы с Сашей куда-то собираемся провести время с семьёй, ей постоянно что то нужно.И вот теперь она довольна, он рядом,а я схожу с ума от того что мой муж гордый, а отец обижен, и мне хотелось бы что бы мой сын рос с отцом. Из-за этой не простой ситуации мучаюсь и я, и он тоже,но через себя не переступит.Что мне сказать ему чтобы он изменил своё решение, ведь это не тот человек который желает зла нам и с ним не нужно ссориться? Что мне делать?
25.08.2016 09:33
Здравствуйте, Ирина! В жизни женщина должна сделать только один выбор - выбрать одного мужчину. Все остальное выбирает ее мужчина. Если вы вышли замуж, значит и выбор свой вы уже сделали. Вы с Александром - одна семья: муж и жена. За все в семье, в конечном счете, несет ответственность муж, так как он решает, как и что лучше для его семьи. Мужчина в семье - защитник и добытчик. Женщина создает в семье психологическую атмосферу, жена делает «погоду в доме». Муж в семье - голова, а жена - шея. Что делать шее, когда головы нет на месте? Конечно, вернуть или самой подстроиться!

Когда есть родители, это, безусловно, хорошо! Их уважать и благодарить надо, тем более, что они и кров дают и зарабатывать помогают! Однако, у родителей свои семьи, а у вас, Ирина, с Александром - уже своя отдельная семья. И лучшим решением вашей проблемы - жить своей семьей, отдельно от родителей. Ведь вы и создали свою семью, чтобы стать полностью самостоятельными. Вот и предложите вашему мужу заняться решением этого вопроса, а вы станете ему в этом помогать. Александр почувствует себя ответственным мужчиной и настоящим главой семьи, а вы будете полноправной хозяйкой, вам не надо будет делить мужа со свекровью.

Ирина, не унывайте! Это хорошо, что вы испытываете отрицательные эмоции. Они нужны человеку, они дают сигнал о том, что что-то идет не так, что-то не устраивает нас, нужно что-то менять. Не бойтесь перемен! Хотя перемены и трудны, но, поверьте, они всегда к лучшему! Удачи.
 
Ссора с матерью
Амина
Здравствуйте! Я не знаю как мне поступить. Моя мама после развода ни с кем долго не встречалась и не выходила замуж, в прошлом году она встретила человека и жила с ним. Он часто ее ревновал и выгнал из дома. Сейчас они до сих пор общаются, он пишет ей что любит что не может без нее жить.Я ей говорю, что так любящие люди не поступают, забудь его, найдешь себе другого, она меня не слышит. Из-за этого мы часто ссоримся, мне кажется я стала ее ненавидеть. Меня раздражает ее поведение, такое чувство как будто она специально играет на нервах, перезваниваются, переписываются. Она часто срывается на мне. Однажды когда мы поругались, она сказала что зря меня родила, что почему моему отцу можно было жить с другой женщиной, а ей нет. Я ее не понимаю, раньше мы с ней были как подруги, а сейчас как чужие..Я не знаю как поступить...Как объяснить ей что этот мужчина ей  не подходит?
25.08.2016 09:30
Амина, здравствуйте! Вы скорее всего, послушная дочка своей любимой мамы. Вы очень любите свою маму и хотите ей самого лучшего. И поэтому сейчас вы в общении с ней занимаете позицию «доброго родителя», который желает лучшего для своего «ребенка». По сути, вы играете роль «мамы», а ваша мама должна быть послушной «дочкой» и выполнять то, что вы ей говорите. Но ведь на самом деле мама - это она. Вот она и не хочет, и не будет вас слушать! Это ВАС раздражает. Это ваше чувство, значит и ваша проблема! И решается она на самом деле просто. Вы, наверное, уже и догадались как. Вам надо сменить позицию «родителя», или вашу роль «мамы», на позицию и роль «подруги». Как ведут себя лучшие подруги?  Конечно, понимают и поддерживают! Вы желаете добра и говорите подруге: "Тебе этот мужчина не подходит, забудь его". А вот психологическое содержание этого высказывания, которое воспринимает подруга: «Ты не достойна этого мужчины, можешь не стараться, ты не так уж хороша, он тебе не подходит!» Конечно, реакция со стороны женщины будет агрессивной. Но вы же хотите донести другой смысл! Тогда и говорите так, чтобы смысл сказанного совпадал с психологическим содержанием! В разговорах с мамой отмечайте ее сильные стороны, достоинства, хвалите ее, делайте комплименты. Перестаньте ей говорить о ее плохом выборе. Говорите какая она замечательная, женственная, привлекательная! Когда она реально почувствует и осознает свои достоинства, то сама захочет большего от мужчины, увидит кто ей подходит. Даже, если она выберет этого же мужчину, то с вами у нее все равно будут дружеские и теплые отношения. А в народе говорят: в согласном стаде и волк не страшен! Удачи.  
 
Не чувствую себя счастливой
Мария
Здравствуйте, Алиса Харитоновна! Замужем 2 года. Есть ребенок 1 год. Не чувствую себя счастливой с мужем. Муж мой не говорит мне комплиментов, слов любви. Не дарит цветы, подарки. Не как не проявляет свою любовь. Интим происходит тоже редко. Общаемся мы тоже мало последнее время. Всё это началось после рождения ребенка. Много раз пыталась поговорить. Не чем наш разговор не заканчивается. Слышу от мужа, что лапшу он вешать не умеет. И считает, что у меня депрессия от усталости и недосыпа. А у меня действительно начинается депрессия от недостатка общения, любви, внимания. Появляются даже мысли об уходе. И о том, что я похоже ошиблась, выходя замуж за него. Как быть? Что делать?
18.08.2016 09:00
Дорогая Мария. Ни в коем случае не торопитесь разводиться. Все, что происходит в Вашей семье, ожидаемо  для  молодой семьи. Это происходит не только с Вами.  Понимаю, что мало это утешает, однако именно незнание порою разрушает отношения.
Кризис неизбежен, когда семья начинает жить и рождается ребенок, ведь меняются обстоятельства, значит, пора менять и правила в отношениях.

Придется потрудиться Вам над обучением Вашего мужа выражать любовь и нежность. Но только не упреками и осуждениями. А небольшими «демонстрациями» своей любви. Или же   маленькими подсказками.
Приходите к нам на встречи в Клуб молодой семьи. Мы часто поднимаем именно эту тему, как научить наших мужчин нас любить.
 
Отношения
Иванова Оксана Александровна
Здравствуйте, не могу отпустить молодого человека,после расставания, он не хочет быть со мной, не хочет просто встретиться и даже просто общаться, у меня очень сильные чувства к нему,были вместе 2 года. очень страдаю,названиваю ему и написываю. Если обратиться в ваш центр, сколько будет стоить встреча с психологом?
18.08.2016 09:00
Оксана, по всей видимости, эти прерванные отношения Вам даны, чтобы научиться различать любовь от зависимости и… вовремя останавливаться.

Это возможно только, если Вы внимание сейчас переведете не на молодого человека, не на те моменты отношений, которые были у вас, а на СЕБЯ.

Какая Вы? В каких ситуациях Вы уверенная, в каких не очень? Самостоятельны Вы по жизни или нет? В-общем, мысленно скажите «спасибо» молодому человеку – он выполнил свою роль: без него теперь Вы найдете себя! Я уверена!
 
Я запуталась в себе
Кристина
Я с парнем встречаюсь 2 года, очень сильно люблю его, он меня тоже любит... Полгода назад его забрали в армию, я его ждала и жду, но получилось так, что однажды я с подругой отдыхала, а потом пришли ее друзья...Так вот, с одним парнем я легла спать, она с другим...тот целовал меня..., но я не позволила себе измены... но я целовалась с ним и чувствую себя предательницей по отношению к своему солдату... И на какой-то момент мой разум поплыл... Я не понимаю, что со мной... Почему-то следующая гулянка обернулась тем же... Мне очень стыдно за себя перед любимым и я понимаю, что если он узнает об этом, то как бы сильно он меня не любил, он не простит мне этого и бросит... Знаю это, потому что, когда он был еще на гражданке у меня была такая ситуация... Мы поругались, я убежала из дома встретилась с подругой, а там два парня были...Мы после этого неделю были в ссоре... Он простил, но стал меньше доверять мне... И вот сейчас, когда он в армии, я опять наступила на те грабли... И понимаю, что это грань... Узнает — не простит. Я очень боюсь его терять, потому что очень сильно люблю его. Что мне делать, как мне быть... Я не понимаю, что со мной... Мне не хватало внимания и ласки что ли!? Чувствую себя ужасно... Как я могла позволить на себе чужие руки и губы? Хоть я в плане постели и не изменила солдату, тем не менее я целовалась, я предательница!? Как мне быть?
26.01.2016 10:30
Кристина, Вы ждете от меня успокоения?.. что нет, это не предательство, что это не измена?… Да Вы сами же возмущаетесь, «как же я могла…».

Надо признать, что в Вас есть как минимум две Кристины. Одна — такая «добродетель», которая любит, которая знает, что хорошо и что плохо. Другая – «плохиш», которая готова нарушать запреты, азартна, идет на риск. Парню Вашему не обязательно об этом знать, потому что это Ваша история и Вам следует определиться, какая же Кристина любит по-настоящему?

Вы готовы повзрослеть в любви? Потому что любовь — это не только симпатия, притяжение физическое, но и ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Это здорово, что умом Вы понимаете все. Каждый может ошибаться, прежде чем научится. Так вот учитесь! Учитесь тормозам и правилам!

Но совет. Предугадывайте заранее «опасные» ситуации — не оставайтесь наедине с парнями, не давайте повода парням и себе, не то тормоза не сработают.
 
Как простить и смириться с предательством?
Елена
Здравствуйте! Мне 25 лет, год назад уехала жить в Москву, т.к. всегда считала, что в Орске нет будущего, отношения у меня здесь так же не складывались, поклонники всегда были, но всегда хотелось полюбить. В мск я познакомился с парнем, сначала переписывалась, потом он пригласил меня на свидание, все было, как в сказке. Лля меня он стал самым лучшим мужчиной в мире, цветы, свидания... Я снимала кв. одна, поэтому он приезжал ко мне. Потом он стал пропадать, редко приезжать и мало звонить, а я узнала, что беременна. Сказать лично я не смогла, написала сообщение и отправила фото заключение врача, написала, что ничего от него не требую, что люблю его, что это его ребенок. Он не ответил ничего, на звонки не отвечал. Я вернулась в Орск. Уже на 4 месяце... Не могу пережить обиду, боль и разочарование. Все время мучаю себя вопросами и думаю о том, почему он так поступил, ведь даже не поговорил со мной. Часто смотрю его фото в интернете, у него все хорошо, бары, девушки, деньги, начинаю плакать... Думаю о том, что рожу и как быть, сообщить или нет, может, фото послать... но боюсь, что ему все равно.
26.01.2016 10:00
Елена, ему не «все равно», просто у него свои цели в жизни. По крайней мере, пока. Он поэтому и «сбежал», как только сказка закончилась, и отношения стали приобретать серьезный оборот. Для него любовь – это романтика, праздник, произвести впечатление… НО.

Вы были счастливы в эти мгновения? То маленькое существо, которое зародилось – это плод любви, пусть даже мимолетной? Я думаю, что да! Это самое главное. Может за этим Вас судьба и отправила в Москву? )))

Что ж, разочарования всегда тяжелы после мыльных пузырей, надежд и ожиданий. Сосредоточьтесь сейчас на другом. Пусть родится Ваше чудо! И оно будет знать о том, что где-то есть папа, с которым его мама была счастлива. Но папа оказался сам ребенком.

А фото послать, да и поздравить его с тем, что он стал отцом, думаю, что он имеет на это право. Здоровья Вам!
 
Дети
Оксана
Здравствуйте Алиса, мне нужна Ваша помощь. Моей дочери 13 очень хочет проколоть себе язык и сделать вторую дырку в ухе. Я ей не разрешаю, она злится психики хлопает дверями. Как мне себя вести, как разрешить конфликт мирно. Спасибо заранее.
13.01.2015 11:18

Оксана, во-первых, надо разобраться по какой причине у дочери Вашей такое желание. Потому что в ее окружении так ходят? Потому что фанатка и  хочет подражать кому-то? Потому что иначе не видит способа выделиться или противостоять окружению? Или еще по какой причине? Вместе с ней, перебирая возможные мотивы, Вы дочери поможете осознать, что  с ней происходит, что актуально на сегодняшний день, что является мифом, а что настоящим.

Во-вторых, Вы должны четко и ясно обосновать Ваше несогласие с желанием дочери. Что Вас пугает?

В-третьих, в общении с подростками важно не ЧТО говорить, а КАК говорить. Изберите тактику уважения к ее интересам, не оценивайте, не осуждайте. Этому приходится учиться  практически всем родителям подростков. И  приготовьтесь пойти на компромисс – разрешить вторую дырку в ухе, например, но не язык. Мудрости Вам родительской!

 


Вопросы 1 11 из 571
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец
Конкурс для молодоженов на лучшее фото

X

Напишите нам письмо

t

Введите символы с картинки